Rachadinha e Rachadão - Por Félix Maier

 

Rachadinha e Rachadão

Félix Maier

  Rachadinha e Rachadão bem que poderia ser o nome de uma dupla sertaneja cantando nos inferninhos do entorno de Goiânia. Um violão desafinado, uma sanfona cansada e dois sujeitos de chapelão cantando sofrência orçamentária: Você levou meu coração… e metade do salário do assessor. Seria até poético. No intervalo entre uma moda de viola e outra, venderiam CD pirata e selfies com eleitores arrependidos. Mas não. No Brasil, como sempre acontece, a realidade consegue ser mais criativa que a piada.

  O Brasil é um país de dimensões continentais e de imaginação política igualmente continental. Aqui se inventou o samba, o pão de queijo, a jabuticaba em tronco de árvore e uma série de modalidades administrativas que fariam corar até um pirata caribenho com pós-graduação em pilhagem na Malásia nos tempos de Sandokan.

  Entre essas invenções nacionais, uma merece destaque especial: a rachadinha. Não é exatamente uma instituição formal — ainda não aparece no Diário Oficial nem no currículo de nenhum curso de administração pública, como da ENAP — mas está tão disseminada na prática política que poderia muito bem ser considerada patrimônio imaterial de nossa República Federativa dos Bandidos.

    Mas antes de falar da rachadinha, precisamos voltar ao grande campeonato nacional de 2022. O campeonato dos extremos

   Em 2022, a disputa pela Presidência da República foi um espetáculo que nenhum roteirista de novela teria coragem de escrever. Era o tipo de roteiro que faria um editor de televisão dizer:

    — Não, isso está exagerado demais. O público não vai acreditar.

    Mas o público brasileiro acredita em tudo, especialmente quando vota.

    O campeonato dos campeonatos colocou frente a frente duas figuras que poderiam muito bem ser personagens de uma tragicomédia mexicana ou turca: de um lado, o Cavalão; do outro, o Ladrão.

    Mais de sessenta milhões de brasileiros, num gesto cívico que mistura fé, resignação e talvez uma pitada de masoquismo eleitoral, fizeram o famoso L de Ladrão, trazendo o velho personagem pela terceira vez de volta à cena do crime, como havia dito anos antes seu Vice, Geraldo Alckmin. O Picolé de Chuchu achou que seria a última oportunidade para assinar documentos oficiais como Presidente, o que poderia fazer inúmeras vezes, pois o Ogro recém-casado iria promover uma lua-de-mel de quatro anos de duração mundo afora. Esperto, esse Chuchu!

    E assim começou o segundo ato de uma peça que muitos juravam já ter terminado. Surge o desafio de 2026

  Mas a história brasileira não gosta de finais tranquilos. Ela prefere continuações, reviravoltas, cenas picantes e sequências improváveis, como Game of Thrones.

    Por isso, o ano de 2026 promete uma nova batalha épica, uma competição master para o maior cargo público do Brasil. De um lado estará Rachadinha. Do outro, o temido Rachadão.

    A missão de Rachadinha será muito difícil: impedir que Rachadão, com toda a máquina administrativa e cartão corporativo a seu lado, conquiste o tetra. Um cartão master, de gastos sigilosos de R$ 1,4 bilhão em três anos. Rachadão já merece o convite de um Amex Black e de um J. P. Morgan Reserve.

    Não será tarefa simples para Rachadinha.

    Quem viu o filme A Substância, com Demi Moore, sabe que certas coisas parecem impossíveis de destruir. Elas se regeneram, voltam à vida e continuam caminhando como se nada tivesse acontecido. É o caso de Rachadão, que se renova a cada campanha eleitoral.

    Na política brasileira ocorre algo parecido.

    A arte da rachadinha

    A rachadinha, para quem não está familiarizado com os costumes parlamentares tropicais, é um método administrativo simples e engenhoso.

    Funciona assim:    

    1. O político contrata um aspone.

    2. O aspone recebe salário público.

    3. Parte do salário do aspone retorna discretamente ao bolso do político.

    É um sistema circular, quase ecológico, como PET de refrigerante. O dinheiro sai do contribuinte, passa pelo gabinete e retorna ao ponto de origem, o político. A rachadinha é uma espécie de dízimo político, só que a igreja fica dentro do gabinete. Outros preferem chamar de economia compartilhada, de justiça social, pois ajuda a sustentar uma outra família.

De qualquer forma, a prática é tão comum no Brasil quanto bebê tomando vacina. Às vezes o bebê chora, às vezes o contribuinte chora, mas o procedimento continua.

O caso mais famoso de rachadinha envolveu Flávio Bolsonaro, então deputado estadual no Rio de Janeiro, por volta de 2016. Mas o curioso é que, naquele episódio, ele nem era o grande atacante do erário.

Segundo reportagens, o verdadeiro craque da arrecadação era o então presidente da Assembleia Legislativa, André Ceciliano, do PT, que teria movimentado cerca de 49,3 milhões de reais, enquanto Flávio aparecia com modestos 1,3 milhão. É quase como comparar um batedor de pênaltis com um artilheiro de Copa do Mundo.

Em 2018, o caso ganhou novas cores quando surgiu o nome de Fabrício Queiroz, ex-assessor de Flávio Bolsonaro. Um relatório do COAF apontou movimentações financeiras consideradas atípicas — cerca de 1,2 milhão de reais. Obviamente, o massacre na mídia, cada dia mais forte, foi pura coincidência, claro... Era o ano de campanha presidencial de Jair Bolsonaro, e de campanha ao Senado, de Flávio Bolsonaro. André Ceciliano, claro, nunca era citado.

A partir daí começou uma investigação que se arrastou por dois anos, com acusações de fraude, peculato, lavagem de dinheiro e organização criminosa.

No entanto, em 2021, o Superior Tribunal de Justiça anulou decisões do processo por questões processuais. As provas derivadas da quebra de sigilo foram invalidadas. Flávio Bolsonaro havia passado pela tempestade sem ser preso.

E assim terminou mais um capítulo da famosa novela jurídica brasileira: Provas anuladas — capítulo final (até a próxima temporada).

Nesse meio tempo, já como senador, Flávio Bolsonaro comprou uma mansão em Brasília, no valor de R$ 6 milhões. A imprensa e os políticos do PT e do Piçol, sempre muito curiosos com o sucesso imobiliário alheio, perguntaram de onde tinha vindo tanto dinheiro. Flávio afirmou que a metade do imóvel foi financiado pelo BRB. Também explicou que possuía uma loja de chocolates extremamente lucrativa no Rio, algo entre Kopenhagen e Cacau Show.

É possível.

Chocolate realmente é um negócio doce, especialmente na boca de crianças e idosos sem dentes. Alguns chocolates derretem na boca. Outros parecem derreter investigações.

Mas se Rachadinha tem suas histórias, o adversário — o temido Rachadão — possui uma biografia que mais parece enciclopédia da Barsa e da Mirador. Estamos falando do lendário Luiz Inácio Lula da Silva, também conhecido entre críticos como o Ogro de Nove Dedos.

Seu currículo judicial inclui episódios memoráveis como o Triplex do Guarujá e o Sítio de Atibaia, que resultaram em condenação superior a 12 anos de prisão.

As condenações passaram por três instâncias, por unanimidade, com placar final de 9 a 0. Mas o Brasil é um país que acredita em milagres, principalmente os milagres jurídicos. Não é só o ex-ministro da Fazenda Pedro Malan que desconfia que no Brasil, o passado é cada vez mais incerto.

Depois de ser preso, em 2018, e passar 580 dias em um quarto confortável na sede da Polícia Federal de Curitiba, onde recebia visitas do Brasil e do exterior, como Pepe Mujica (e até arranjou uma namorada, com quem se casou), o Rachadão foi libertado após decisão do Supremo Tribunal Federal.

Por 8 votos a 3, o Tribunal aparelhado pelo Ogro e por Dilma considerou que os processos deveriam tramitar em outra jurisdição. O CEP de Curitiba estava errado, garantiu o cabo eleitoral de Dilma Rousseff, Edson Fachin. Deveria ter ido para Brasília.

Resultado: o Ogro foi descondenado. Limpinho de corpo e alma, como neném recém-batizado. E voltou ao jogo político.

Um juiz da Lava Jato determinou o bloqueio de R$ 78 milhões em bens de Lula, o Pai dos Pobres, em 2016. Marcelo Odebrecht afirma que fez pagamento de 50 milhões a Lula, confirmado por Palocci. E pelo menos 100 milhões de dólares foram depositados pela Odebrecht na Suíça, para pagamento de propinas, especialmente ao PT.

Questionado sobre a origem da fortuna, Lula explicou que era fruto de palestras realizadas no Brasil e no exterior.

Palestras extremamente bem pagas. Tão bem pagas que alguns imaginaram que talvez não fossem palestras comuns. Talvez fossem conferências escritas em placas de titânio com tinta de ouro, guardadas em cofres suíços e lidas apenas por bilionários discretos.

Dizem que poucas dessas palestras ficaram disponíveis ao público. Eu não cheguei a ler uma sequer. Talvez tenham sido apresentações espirituais, só voz, sem gravação, sem foto, nada de papel e tinta, nem streaming.

Outro episódio digno de registro foi a mudança do Palácio da Alvorada ao final do mandato presidencial de Rachadão. Foram 11 caminhões. Um deles, dizem, transportava apenas bebidas. Entre os objetos surrupiados, havia 559 presentes recebidos durante o mandato.

Alguns observadores lembraram que tais presentes pertencem à Presidência da República, não ao Presidente da República. Que precisam ser guardados em local seguro, num museu, para preservação da história diplomática do Brasil. Como foi o caso das joias e relógios recebidos por Jair Bolsonaro (O PGR pediu o arquivamento do inquérito). Mas lapsos acontecem.

Depois, parte dos itens levados pelo Rachadão foi devolvida, outros pagos, e alguns talvez tenham decidido fazer turismo permanente em algum lugar misterioso do planeta, como cofre suíço ou panamenho.

E assim chegamos à grande corrida presidencial de 2026.

De um lado: Rachadinha, o candidato que terá de explicar chocolates, assessores, depósitos e mansões.

Do outro: Rachadão, o veterano que carrega uma coleção inteira de processos, condenações, prisão, condenações anuladas, mudanças palacianas e palestras milionárias.

Será um racha histórico.

Nunca antes na história deste país dois candidatos chegaram à largada com currículos tão robustos.

A diferença entre Rachadinha e Rachadão é mais ou menos como a diferença entre roubar galinha no quintal do vizinho e abrir um frigorífico inteiro dentro do galinheiro público. Na primeira modalidade, o dinheiro volta em parcelas modestas, quase domésticas, suficientes para pagar um churrasco político de fim de semana. Na segunda, o volume é tão generoso que exige planilhas, operadores financeiros e, às vezes, até palestras sobre ética para manter a aparência institucional.

No fundo, trata-se de uma pedagogia nacional. O cidadão aprende desde cedo que existe o furto de varejo e o furto de atacado. O primeiro, de Rachadinha, é considerado feio, pequeno, quase amador, coisa de pivete. O segundo, de Rachadão, quando bem executado, ganha nome de esquema, sistema ou mecanismo, palavras elegantes que soam quase acadêmicas para Correião, Mensalão, Petrolão, Idosão (roubo de velhinhos no INSS). A máfia italiana deve estar morrendo de inveja. Assim, o país vai formando gerações de especialistas em criatividade orçamentária, enquanto o contribuinte, esse eterno patrocinador do espetáculo, assiste ao show sem saber se ri, se chora ou se pede bis.

(E o caso do Banco Master? Petistas como o Lindinho da Odebrecht, a Amante da Odebrecht e o Sobrinho da Estocadora de Vento falam em Bolsomaster. Os não petistas falam em Lulamaster. Bobagem. A verdade é que essa operação mafiosa pecuniária-orgíaca foi bem democrática, feita para beneficiar muitos políticos, da extrema direita à extremidade radical da esquerda - além de autoridades judiciais. Será que vai aparecer algum senador sisudo e moralista com loira no colo e uísque na mão? Consta que Daniel Vorcaro, o antigo dono do Master, teria se encontrado com Lula, Xandão e outras estrelas do X (ex-Tweeter), mas não com Jair Bolsonaro, qualificado por Vorcaro como beócio e idiota. Por que será?)

E pensar que tudo poderia ser facilmente resolvido se Rachadinha e Rachadão fossem apenas uma dupla sertaneja. No máximo desafinariam um pouco, o que, convenhamos, seria um prejuízo bem menor do que o que costuma sair do bolso do público.

A pergunta não é mais quem tem mais escândalos, se Rachadinha ou Rachadão. A pergunta é: quem conseguirá sair da campanha presidencial menos sujo, apanhando menos?

A certeza é que o menos sujo nessa luta romana antiga dentro do chiqueiro acabará levando o cinturão eleitoral. Não porque seja virtuoso, mas porque conseguiu respingar um pouco menos de lama no próprio lombo enquanto o outro chafurdava com entusiasmo profissional.

O eleitor, resignado, acaba escolhendo não o melhor, mas o menos indigesto, como quem cheira o leite azedo antes de decidir qual estragou por último. E assim a democracia tropical segue seu curso peculiar, administrando o país entre um escândalo e outro. Triste país, onde a esperança costuma votar tapando o nariz, com nojinho, ou nem indo à urna eleitoral, como o isentão.

Se Rachadão perder a eleição, quantos caminhões irão sair do Palácio da Alvorada? Uns 13, para fazer jus ao número do Partido das Trevas (PT)?

Arcabouço Fiscal & Sicário - Por Félix Maier

 

Paulo Freire e sua Pedagogia do Oprimido

 

Arcabouço fiscal & Sicário

Félix Maier

O Brasil sempre foi um país generoso em novidades inesperadas. Não apenas nas safras de frutas tropicais (faz duas colheitas de uva por ano no Cerrado), nos modismos musicais ou nas promessas eleitorais que brotam a cada quatro anos com vigor de cogumelo em bosta de vaca no potreiro. Também na linguagem oficial, que de tempos em tempos resolve presentear o povo com uma palavra nova, dessas que ninguém nunca ouviu, mas que de repente passam a frequentar jornais, discursos, entrevistas e pronunciamentos como se fossem velhas conhecidas da família.

Foi assim, por exemplo, com arcabouço.

Até pouco tempo atrás, essa palavra vivia quieta no fundo dos dicionários, como um objeto antigo guardado em armário de biblioteca municipal. De repente, saltou das páginas amareladas para a boca das autoridades. Surgiu com solenidade técnica, gravata bem passada e expressão professoral: arcabouço fiscal.

Na semana seguinte, o país já estava alfabetizado na nova palavra, mesmo sem ajuda de Paulo Freire.

Arcabouço pra cá.

Arcabouço pra lá.

Arcabouço em discurso.

Arcabouço em funk.

Arcabouço em PowerPoint.

Parecia nome de bloco de carnaval.

O brasileiro médio, que até então lidava com vocábulos econômicos mais diretos — imposto, inflação, dívida, rombo — passou a ouvir, repetidas vezes, essa palavra de sabor vagamente medieval. Arcabouço. Arcabouço fiscal. Arcabouço das contas públicas.

Nas rádios, nos telejornais, nos debates de especialistas, nos gráficos coloridos dos noticiários, lá estava ela, repetida com entusiasmo didático até pelo professor Pasquale Cipro Neto, como se fosse indispensável para a sobrevivência da República.

A curiosidade popular foi inevitável. Afinal, que diabo seria um arcabouço?

Consultados os dicionários — Aurélio, Houaiss, Michaelis, Aulete e demais autoridades lexicográficas — descobriu-se que arcabouço é, essencialmente, uma estrutura, uma armação, um conjunto de peças que sustenta alguma coisa. Em termos anatômicos, quase um esqueleto.

A revelação foi esclarecedora.

Se o arcabouço é o esqueleto — concluiu muita gente —, então o tal arcabouço fiscal seria a ossatura do sistema econômico. O problema é que, na prática brasileira, esqueletos raramente aparecem sem fantasmas por perto. Era o que dizia a prefeita petista Luíza Erundina sobre as Ossadas de Perus, em Sampa.

E foi então que alguém, com aquela sagacidade popular que nenhuma universidade consegue ensinar, fez a tradução espontânea: aquilo que estava sendo vendido como arcabouço fiscal parecia, na verdade, um calabouço fatal.

Porque, no fundo, o mecanismo tinha uma função bastante simples: organizar a maneira como o Estado continuaria arrecadando, gastando e justificando a necessidade de arrecadar ainda mais.

E arrecadar, convenhamos, não é tarefa trivial quando se precisa alimentar uma máquina pública que ostenta algo próximo de quarenta ministérios — número que transforma a Esplanada dos Ministérios numa espécie de condomínio administrativo de luxo, com direito a elevadores políticos, assessores de todas as cores ideológicas e despesas que crescem com a voluptuosidade de capim depois de chuva grossa.

Manter essa engrenagem funcionando exige criatividade fiscal. E criatividade fiscal, no Brasil, costuma significar uma engenhosa multiplicação de impostos, contribuições, taxas, contribuições sobre taxas e taxas sobre contribuições. Tudo, naturalmente, dentro de um sólido arcabouço fiscal que nada fiscaliza, só gasta. E lindamente endossado pelo IBGE de Harry Pochmann, o mago engolidor de números.

Mas o enriquecimento cultural do povo brasileiro não parou aí. Quando a nação ainda se acostumava a pronunciar arcabouço sem tropeçar na sílaba bou, se era com ç ou ss, surgiu outra palavra nova, dessas que parecem saídas de romance policial ambientado junto as máfias da Sicília: Sicário.

Durante alguns dias, o país mergulhou em mais uma aula involuntária de vocabulário. Não que no Brasil nunca tivesse havido sicários. Deve haver mais do que na Sicília, com certeza. Mas não com esse nome.

Sicário, explicaram jornais e comentaristas, vem do latim sicarius e designava originalmente o indivíduo que usava um punhal — a sica — para eliminar desafetos. Em português contemporâneo, a definição é mais direta: assassino de aluguel.

O termo apareceu ligado a um episódio envolvendo o chefão de uma instituição financeira, o Banco Master, liquidado extrajudicialmente pelo Banco Central, e um personagem descrito como executor profissional de serviços nada ortodoxos, que era conhecido como Sicário. De repente, o noticiário estava repleto de análises sobre o tal Sicário. Especialistas discutiam suas conexões, comentaristas descreviam sua função no suposto esquema, e até professores universitários eram convocados para explicar a origem histórica do vocábulo.

O brasileiro comum, que até então nunca tinha usado a palavra na vida, começou a experimentá-la na conversa cotidiana, com certo cuidado fonético, como quem testa um sapato novo: si-cá-rio.

Mas a pedagogia nacional tem dessas ironias. Assim como apareceu de repente, o personagem central da história desapareceu com a velocidade de uma punhalada dada no Imbroxável, em 2018.

O Sicário — com inicial maiúscula, porque é nome próprio — morreu quando deu entrada na Polícia Federal, em Belo Horizonte. Dizem que tentou o suicídio. Morte encefálica, disseram, que já é considerada morte morrida, ainda que esteja em estado de coma. Ainda não se sabe se algum ministro do STF mandou sequestrar as imagens de vídeo naquela instituição.

Sicário morreu sob custódia oficial, dentro de uma repartição onde, em tese, a segurança deveria ser absoluta. A notícia foi divulgada com aquela cautela burocrática que caracteriza episódios incômodos. Falou-se em morte súbita, em circunstâncias a esclarecer, em investigações internas.

O povo, que mal havia terminado de aprender a nova palavra, ficou com a impressão de que o capítulo da nova novela tinha sido encerrado cedo demais. Alguns preferiram classificar o episódio com uma expressão antiga e muito brasileira: queima de arquivo. Foi uma morte matada, dizem, não morrida.

Outros limitaram-se a observar que, neste país de vocabulário sempre renovado, personagens costumam desaparecer antes mesmo que a plateia consiga decorar seus nomes.

Foi assim com Paulo César Farias. Foi assim com o prefeito de Santo André, Celso Daniel. Foi assim com a queda suspeita do avião em que viajava o ministro do STF, Teori Zavascki. Na República Federativa dos Bandidos, tudo passou a ser suspeito, especialmente as tias do Zap e as velhinhas com Bíblia na mão no 8 de janeiro.

Enquanto se discute se Sicário está de fato morto, os maiorais da República Federativa dos Bandidos estão discutindo como apresentar a melhor narrativa da morte do criminoso a seus eleitores. Esse cara não pode abrir a boca, tem muita coisa pra contar. Com frio na espinha, já devem estar fazendo lobyy na PF ou no IML, para que o sujeito seja imediatamente sepultado ou cremado.

Afinal, a podridão envolvendo o Banco Master atingiu a alta cúpula dos Três Poderes em Brasília, da extrema direita aos extremos radicais da esquerda — sem falar nas festas orgíacas ocorridas no Caribe, em Lisboa, em Trancoso, na Alameda Lorena, com mulheres espetaculares trazidas da Europa, com cachês de fazer inveja aos jogadores da Premier League. Imagina aparecer a foto ou o vídeo de um senador sisudo, moralista, com uma loira no colo e um copo de uísque na mão...

Enquanto isso, o arcabouço fiscal continuava avançando como um trem de carga administrativo, acompanhado de gráficos técnicos, entrevistas tranquilizadoras e promessas de equilíbrio das contas públicas feitas por Haddinho das Finanças – ainda que o rombo fiscal  nos últimos três anos seja acima de 1 trilhão de reais.

No plano político, porém, a paisagem permanecia fiel às tradições nacionais. Surgiam novas investigações, novas comissões parlamentares de inquérito e novos escândalos envolvendo estruturas públicas que deveriam proteger justamente os cidadãos mais frágeis.

Entre eles, os aposentados.

Notícias sobre irregularidades no sistema previdenciário voltaram a circular, trazendo à tona denúncias de descontos indevidos e fraudes que atingiam justamente aqueles que já haviam contribuído durante toda a vida laboral.

Alguns personagens eram mencionados com frequência. Outros, curiosamente, pareciam atravessar a tempestade com impressionante impermeabilidade jurídica. Blindagens institucionais — palavra elegante para designar a antiga arte de sobreviver politicamente — pareciam funcionar com eficiência admirável. Como costuma acontecer nesses episódios, nomes conhecidos demais precisaram de rápida ajuda na CPMI do INSS, como o irmão e o filho do Ogro de Nove Dedos, rapidamente blindados por um serviçal petista, Flávio Dino, colocado no Supremo pelo... pelo... próprio Ogro.

E assim o país prosseguia sua rotina peculiar: um lugar onde o cidadão aprende novas palavras com rapidez surpreendente, enquanto tenta compreender os enredos igualmente complexos que elas descrevem.

Arcabouço.

Sicário.

CPI.

INSS.

Banco Master.

Narrativa.

Expressões que vão entrando no vocabulário nacional como personagens de um grande romance coletivo, um romance que mistura economia, política, escândalo e humor involuntário.

No fim das contas, talvez seja essa a verdadeira vocação pedagógica da República Federativa dos Bandidos: ensinar linguística aplicada à realidade.

Porque, no Brasil, o povo pode até não entender completamente os mecanismos técnicos do poder, mas acaba desenvolvendo um faro quase infalível para traduzir discursos oficiais em linguagem doméstica.

E nessa tradução popular, às vezes implacável, o elegante arcabouço fiscal corre o risco permanente de virar apenas aquilo que muitos suspeitam desde o começo: um calabouço cuidadosamente decorado para jogar o contribuinte lá dentro.

Ah! E o Sicário? Continua em coma? Ainda não mexeu sequer o dedo indicador, o dedo do gatilho? Já pode ser enterrado?

Félix Maier

 

Boa tarde

Meu currículo pode ser visto em https://felixmaier1950.blogspot.com/2021/04/felix-maier-curriculum-vitae.html

Há 26 anos, eu faço publicações na internet, inicialmente no site Usina de Letras, depois também em Digestivo Cultural e outros sites e blogs, como Netsaber, Recanto das Letras, Webartigos, Resistência Militar. Já fui por quase quinze anos articulista do site Mídia Sem Máscara, criado em 2002 por Olavo de Carvalho. Meu blog é PIRACEMA - NADANDO CONTRA A CORRENTE - https://felixmaier1950.blogspot.com/

Antes do ano 2000, eu já tinha alguns artigos e algumas cartas (miniartigos) publicados em jornais e revistas, como Jornal do Brasil, Correio Braziliense, Jornal da Comunidade (Brasília), Veja, IstoÉ, Época.

Minhas obras mais importantes estão à disposição dos leitores, em forma de e-book (veja lista abaixo).

Boa leitura!

Félix Maier

Publicações virtuais: 

 1. Egito - uma viagem ao berço de nossa civilização, Thesaurus Editora, Brasília, 1995.

https://drive.google.com/file/d/1wXkdYmX0DBYW1aHo0Fads8HKbGHgSKlT/view

 2. A LÍNGUA DE PAU - Uma história da intolerância e da desinformação

https://drive.google.com/file/d/1wDHV0YJFOZSoBwlJSSrHdl68CfJokMmf/view

 3. TRÊS EM UM - Artigos, humor e alguma poesia

https://drive.google.com/file/d/1AVrblAPdxL8NmHCezZUEQKRZ7ab7nGua/view

 4. ARNO PREIS E OS IDOS DE MARÇO DE 1964

https://drive.google.com/file/d/1qlly7cvMHL0ia6NjXBD9Oqq22Z81Xlm9/view

 5. As Covíadas: Amor e ódio nos tempos do corona

https://drive.google.com/file/d/1YgloEnwmOMnCNCvV-pDSCXg2ZwEHfeJ0/view

 6. Lira dos Setent’Anos

https://drive.google.com/file/d/1EdgwHXtR-fW3pP-enGAWEvubu5akrYmY/view

 7. Contos Infantojuvenis

https://drive.google.com/file/d/1MAOgw6pJcroGicuE2JnaPCeOXkbWt6nd/view

8. Causos de Milico

https://drive.google.com/file/d/1_xTmEEsQyoGUaUCqMlUx99p1HlpwY7KA/view

9. MEMORIAL DE LUZERNA, A PÉROLA DO RIO DO PEIXE – Uma saga teuto-brasileira. Tagore Editora, Brasília, 2025.

https://drive.google.com/file/d/1GhVU3Ke-LPfGSl19uInXTmVxb4QLQDRR/view

10. Contos Risonhos - Entre Risos e Sonhos (e alguns pesadelos)

https://drive.google.com/file/d/1KJgjPzaxTvBruRsfuYE65Cngz8dd3MGj/view

11. Homem é Fusca, Mulher é Porsche

https://drive.google.com/file/d/1EVkxXuU0cLXoWSWuYGg1r_x4iJRcxbV4/view

12. Diálogo de Dois Bagos - Com intervenção da Estrovenga

https://drive.google.com/file/d/1vWCDMQ1K8K0hEFSsRV3JvyblffQIj5Ft/view

 

Obras também disponíveis no Clube de Autores, para compra:

https://clubedeautores.com.br/books/search?where=books&what=Félix+Maier

A segunda infância - Por Félix Maier

 

A segunda infância

Félix Maier

Dizem que a vida é um círculo. Se for, o avô já está quase fechando a roda e voltando para o ponto de partida. De preferência com carrinho de rolimã, joelho ralado e uma chupeta na boca.

Ele detesta quando alguém fala em melhor idade. Melhor idade é o cacete! resmunga, enquanto tenta levantar da poltrona como se estivesse descolando um transatlântico do cais. Melhor idade só se for a do reumatismo organizado, do joelho bichado que faz previsão do tempo melhor que meteorologista, e do mijo que virou sprinkler automático — irrigação por gotejamento fora de controle. A avó, fiscal sanitária da privada, vive reclamando da tampa molhada. Isso aqui não é o chafariz da praça!

Ele nunca se conformou com esse rótulo açucarado. Melhor idade foi invenção de algum publicitário otimista, provavelmente jovem, com os dois meniscos intactos. O avô diz que, se souber quem foi, ainda dá um soco no nariz do besta, desde que o besta venha até ele e espere sentado, porque correr atrás já não dá.

Mas há algo que ninguém esperava: o velho está ficando cada vez mais criança.

Não é metáfora, não. É literal.

Outro dia estava no chão da sala, montando um forte de Lego com os netos, planejando uma resistência estratégica contra a invasão bárbara da sala de jantar. O plano incluía um bombardeio de pipoca e uma retirada honrosa para debaixo da mesa. Ele comandava a operação com seriedade militar — herança talvez de algum sargento antigo que conheceu na vida — mas, no meio da batalha, esqueceu que o quadril não foi projetado para rastejar sob sofás do século XXI. Levantou-se em três etapas, como foguete da NASA: impulso inicial, estágio intermediário com gemido e desacoplamento final com um ai, meu Deus! que ecoou pela casa.

Os netos adoram.

Para eles, o avô é um híbrido raro: mistura de super-herói cansado com palhaço involuntário. É ele quem os leva ao cinema para ver Bob Esponja, mesmo achando que aquela esponja amarela deve ter algum problema de tireoide para ser tão elétrica. No escuro da sala, ri mais alto que as crianças. Não porque entenda todas as piadas — muitas ele não entende mesmo — mas porque acha que rir alto é uma forma de protesto contra o silêncio definitivo que um dia virá.

Depois do cinema, ritual sagrado: sorvete no Chiquinho e, se a farra estiver completa, um lanche no Méqui, com sotaque de quem desconfia da globalização, mas se lambuza com o cheeseburger. A avó torce o nariz. Diz que aquilo não é comida. Ele responde que, na idade dele, tudo é experiência científica: Se não matou até agora, não mata mais.

A segunda infância tem dessas ousadias.

O curioso é que o avô, a vida inteira, foi homem contido. Engoliu opiniões, segurou palavrões, acatou decisões, cumpriu horários no trabalho. Pagou contas em dia, compareceu a velórios com gravidade sóbria, votou sem entusiasmo e trabalhou como se a eternidade fosse uma poupança rendendo juros discretos, mas crescentes.

Agora não.

Agora o tic-tac da vida está mais baixo, quase um sussurro. E quando o relógio começa a cochichar, o homem resolve falar alto.

Outro dia, na mesa do almoço, soltou uma palavra indevida, daquelas que fazem a avó arregalar os olhos e as crianças perguntarem o significado. A avó deu-lhe uma cotovelada pedagógica. Ele apenas sorriu e disse:

— Aprendam cedo. O mundo não é feito só de diminutivo.

A filha tentou repreender. Ele levantou o dedo trêmulo e declarou:

— Passei setenta anos sendo prudente. Agora quero ser interessante.

Foi também depois do nascimento do netinho mais novo que o fenômeno se agravou. O bebê apareceu em casa com seu arsenal: mamadeira, mantinha, carrinho, chupeta. O avô observava tudo com curiosidade científica, como quem estuda tecnologia de ponta.

Até que, numa tarde qualquer, pegou a chupeta do pequeno, esterilizada e reserva, e colocou na própria boca.

Silêncio na sala.

A avó levou a mão ao peito. A filha arregalou os olhos. Os netos mais velhos explodiram em gargalhada.

O avô, impassível, mascava a chupeta com ar contemplativo.

— Calmante natural — explicou. — Devia ter usado isso em 1999.

Desde então, criou gosto. Não o tempo todo, claro, ele tem reputação a zelar na padaria. Mas, em casa, vez ou outra surge com a chupeta pendurada no peito, dizendo que ajuda a organizar os pensamentos. A avó ameaça fotografar e levá-lo ao médico.

E como a vida gosta de ironias simétricas, veio também outra coincidência geracional: as fraldas.

Ou melhor, o fraldão.

Com a idade avançada e o tal sprinkler fora de sincronia, o avô resolveu aderir à praticidade moderna.

— Economia doméstica — justificou. — Menos cueca para lavar, menos calça, menos lençol. Sustentabilidade hídrica.

A avó não achou graça. Mas reconheceu, pragmaticamente, que a pilha de roupa suja diminuiu.

Agora, às vezes, estão os dois — o netinho e o avô — cada qual com sua versão do mesmo acessório, um engatinhando rumo ao futuro, outro caminhando devagar na direção oposta, ambos dependentes de tecnologia absorvente embaixo e chupeta em cima. A cena é de uma poesia meio debochada, quase uma concepção artística sobre o ciclo da vida.

O curioso é que o velho não se envergonha.

— Se começo e fim se parecem, é porque a vida escreve em versos circulares.

É nessa fase que ele também começa a cismar com projetos impraticáveis. Semana passada anunciou, com a convicção de um navegador português a serviço do Infante Dom Henrique:

— Vou aos Alpes suíços.

Assim mesmo.

Disse Alpes suíços com aquele brilho no olho de quem nunca viu neve de verdade, só geada na lavoura e raspadinha de groselha. Falou em esqui, em trenó, em cachecol ao vento. A família inteira fez silêncio respeitoso, o mesmo que se faz quando alguém muito idoso decide aprender mandarim.

Alguém lembrou, delicadamente, que os joelhos não colaboram mais. Ele respondeu que os joelhos nunca colaboraram com nada, desde os tempos de futebol society, mas sempre foram obrigados a participar.

No fundo, ele sabe que talvez não vá à Suíça. Ou, se for, irá como turista contemplativo, sentado num café alpino, tomando chocolate com leite quente, olhando jovens descerem montanhas com pernas que ainda não rangem. Mas o importante é desejar. A segunda infância não vive de prudência; vive de capricho.

Há dias em que o avô acorda com disposição de menino levado. Esconde o controle remoto. Troca os nomes dos netos de propósito. Ensina palavras antigas que ninguém mais usa. Conta histórias da época em que telefone tinha fio e respeito tinha peso.

E há dias em que ele acorda silencioso, olhando para as próprias mãos como quem examina um mapa antigo. As veias saltadas parecem rios secos. A pele tem a textura de papel-jornal já lido muitas vezes. Ele sabe — claro que sabe! — que há uma data de validade invisível impressa em algum lugar do corpo. Talvez no coração, talvez no pulmão, talvez naquela memória que começa a falhar como lâmpada piscando.

Mas, enquanto a etiqueta de validade não é anunciada, ele brinca.

Brinca com carrinho, com bola, com peteca, com palavras. Brinca com a própria imagem no espelho, fazendo caretas que fariam corar o adolescente que foi um dia. Brinca com a ideia da morte, chamando-a de a visita inconveniente.

— Quando ela vier — diz — espero que traga chocolate.

Os netos riem sem entender completamente. Para eles, o avô é eterno. Ou, no mínimo, resistente como sofá antigo.

A avó, prática, organiza os remédios para ele em caixinhas coloridas. Ele chama aquilo de kit de sobrevivência. Reclama das dores, mas não perde uma chance de inventar moda. Semana passada tentou andar de skate com o neto. Não andou. Apenas subiu e desceu do skate segurando na parede da garagem, o que já foi suficiente para provocar aplausos infantis e uma bronca conjugal.

— Você não tem juízo! Podia quebrar os quadris!

— Juízo é artigo de luxo — respondeu. — E eu já vendi o meu faz tempo.

Talvez a segunda infância seja isso: a liberdade tardia de ser inconveniente, de falar o que pensa, de rir do próprio tropeço. De usar chupeta sem pedir licença e fraldão sem drama. É quando o homem percebe que não precisa mais impressionar chefes, vizinhos ou compadres. Só precisa impressionar os netos e, para isso, basta uma careta bem-feita, um sorvete duplo ou uma fala absurda na hora errada.

Há uma ternura meio escrachada no velho. Ele fala palavrão, mas segura a mão do pequeno ao atravessar a rua. Reclama da dor nas costas, mas se abaixa para ouvir segredo contado ao pé do ouvido. Diz que melhor idade é conversa fiada de quem quer promover dança dos velhinhos, mas reconhece, em silêncio, que há algo melhor, sim: o tempo de não dever satisfações ao futuro.

Porque o futuro, para ele, já não é promessa, É boletim médico.

Então ele vive o presente como quem mastiga devagar um doce proibido, soltando a dentadura na boca, ou então com uma chupeta filosófica entre os dentes. Saboreia o riso alto no cinema. A lambança do sorvete que escorre. A bagunça da pipoca e das almofadas. Até a bronca da avó tem gosto familiar, quase carinho em forma de repreensão.

No fim das contas, talvez a segunda infância não seja regressão. É síntese. O homem volta a ser menino, mas um menino que sabe demais. Que já perdeu amigos, já errou feio, já amou torto, já engoliu orgulho. Um menino com cicatrizes, agora de fraldão e dignidade intacta, que resolve usar o pouco tempo restante como se fosse o último recreio.

E se, de repente, ele falar algo impróprio na frente das crianças, que falem. Se decidir ir aos Alpes com joelhos trêmulos, que tremam. Se molhar a tampa do vaso, que a avó reclame. É a prova de que ainda há água correndo no encanamento.

O tic-tac está mais baixo, é verdade. A contagem regressiva é irreversível. Mas enquanto houver som, por mínimo que seja, ele vai brincar com os netos fora do ritmo.

Porque a segunda infância, para esse avô, não é a melhor idade. É a última chance de ser, enfim, o moleque que a vida adulta tentou domesticar — e não conseguiu.

Diálogo de Dois Bagos - Com intervenção da Estrovenga - Por Félix Maier

 

DIÁLOGO DE DOIS BAGOS

COM INTERVENÇÃO DA ESTROVENGA

Félix Maier

sinopse

 

Diálogo de Dois Bagos — Com intervenção da Estrovenga é uma comédia filosófica sobre o tempo, narrada a partir do ponto de vista mais improvável do corpo humano.

Ao longo de quinze crônicas, Primeiro e Segundo Bago, com a participação sempre altiva da Estrovenga, e sob a supervisão involuntária do Portador, discutem os altos e baixos da vida masculina: da exuberância juvenil às panes ocasionais, da temida falha técnica ao medo solene dos exames médicos depois dos quarenta. Entre consultas constrangedoras, videocolonoscopias com pólipo de lembrança e assembleias internas sobre desempenho, o trio transforma o drama fisiológico em metafísica de bolso.

Há a crise da meia-idade, quando se suspeita que o espelho virou inimigo. Há a nostalgia dos vinte e um anos, fase em que a memória começa a competir com o presente. Surge a era do comprimido azul, com seus encontros planejados e desencontros inevitáveis, e madrugadas em que a biologia resolve agir fora do expediente conjugal. Depois vem a aposentadoria dos impulsos, quando se descobre que frequência não é sinônimo de felicidade.

E, por fim, a filosofia do saco murcho: reflexão inesperadamente profunda sobre dignidade, gravidade e a arte de continuar comparecendo, mesmo quando o corpo já trocou exuberância por experiência.

Escrito com humor à la Veríssimo, diálogos cortantes e uma boa dose de autoironia, Diálogo de Dois Bagos é menos um livro sobre sexo do que sobre passagem do tempo, cumplicidade e aceitação. Entre risos, pequenas tragédias íntimas e incontinências ocasionais, revela-se o que realmente sustenta a vida conjugal: não a rigidez dos impulsos, mas a elasticidade do afeto.

Um livreto com muita tesão, no duplo sentido: energia vital e vontade de viver.

 

Brasília, verão-outono jorrante de 2026.

Baixe o livrito em:

https://drive.google.com/file/d/1vWCDMQ1K8K0hEFSsRV3JvyblffQIj5Ft/view

Homem é Fusca, Mulher é Porsche - Por Félix Maier

HOMEM É FUSCA, MULHER É PORSCHE

Félix Maier

SINOPSE

Homem é Fusca, Mulher é Porsche não é um livro sobre carros. É sobre um casal. Sobre como seguimos juntos mesmo quando o GPS discorda, a estrada piora e o motor já não responde como antes. Sobre o amor que envelhece sem perder valor de mercado, mantendo a Tabela Fipe, e que apenas muda de marcha.

Porque no fim, não importa quem dirige melhor. Importa quem se sentou ao lado desde o começo.

Homens e mulheres não são iguais. Ainda bem.

Neste livrito, ninguém vence discussões, não há manuais infalíveis nem finais espetaculares. Há convivência. Diferenças de engenharia. Afeto testado no dia a dia.

Homem é Fusca, Mulher é Porsche reúne crônicas curtas, bem-humoradas e profundamente humanas sobre amor, rotina, convivência, tempo, perdas e permanências, essa arte imperfeita de dividir a vida com alguém diferente de nós. Tudo aquilo que só se aprende depois de muitos quilômetros rodando juntos.

Com humor delicado, ironia afetuosa e observação cotidiana, o autor transforma o relacionamento humano numa metáfora automobilística que funciona razoavelmente bem.

Aqui estão o namoro, o casamento, as brigas pequenas, os silêncios longos, o sexo que acontece (e o que não acontece), os filhos, os netos, o envelhecimento, a memória, as perdas e o legado. Tudo contado sem tese, sem militância e sem sentimentalismo excessivo.

É um livro sobre aprender a andar junto. Sobre saber quando acelerar, quando frear e quando simplesmente ficar parado, com o motor ligado no ponto morto.

Um livro para rir, reconhecer-se e, talvez, entender que amar não é encontrar o carro perfeito: é fazer uma boa viagem com o que se tem.

É um livro autônomo, que anda sobre as próprias rodas, sem motorista.

 

Brasília, outono crepuscular de 2026.

Baixe o livrito em:

https://drive.google.com/file/d/1bwApMGDc2uQ3ocub-BbwPbJKURhHwN-p/view

De Mary Corner de Palocci às beldades de Vorcaro - Por Félix Maier

 

De Mary Corner de Palocci

às beldades de Vorcaro

 Félix Maier

Há países que exportam tecnologia, outros exportam petróleo, outros exportam cultura. O Brasil exporta escândalos e, quando o mercado interno está aquecido, consome tudo aqui mesmo, com direito a buffet, champanhe francês e nota fria.

Durante muito tempo, nossas orgias político-empresariais foram quase artesanais. Havia certa rusticidade na corrupção festiva. Nada de Instagram (até porque celular não existia), nada de influenciadora fitness, nada de experiência sensorial premium. Era tudo mais... digamos... raiz.

Foi nesse cenário bucólico que surgiu a lendária mansão de Brasília, administrada por Jeany Mary Corner — nome que parece personagem de filme noir rodado por Zé do Caixão no Cemitério da Lapa, em Sampa. Ali, segundo denúncias da época, políticos — com destaque para o ministro da Fazenda Antônio Palocci — frequentavam encontros que misturavam prazer, lobby e articulações pouco republicanas. Não era apenas um espaço de confraternização carnal: era também, como se dizia nos corredores, a Casa do Lobby.

O Brasil sempre teve essa capacidade de juntar Eros e Erário na mesma sala.

Quem desmontou o teatro foi o caseiro Francenildo dos Santos Costa, um homem simples que ousou falar demais numa terra onde o silêncio costuma ser remunerado. Após reportagem de O Estado de S. Paulo e depoimento na CPI dos Bingos, instalada em 2005, o país descobriu que o caseiro sabia mais sobre a intimidade do poder do que muito cientista político.

Como prêmio por sua sinceridade cívica, teve o sigilo bancário quebrado. Porque no Brasil, meu caro leitor, o problema nunca é o escândalo. É quem fala dele.

A revista Época ainda levantou a hipótese de que os R$ 25.000,00 depositados na conta de Francenildo teriam vindo de adversários políticos interessados em constranger Palocci e o PT. A Polícia Federal, contudo, desmontou a versão quando o caseiro apresentou extratos comprovando que o dinheiro vinha do pai biológico, empresário no Piauí. Moral da história: quando o enredo é complexo demais, geralmente a verdade é mais simples do que a ficção petralha.

Comprovado o crime da quebra ilegal de sigilo, Palocci pediu demissão do Ministério da Fazenda. Foi indiciado, mas não condenado naquele episódio. O Brasil sempre foi generoso com seus corruPTos. Anos depois, Palocci voltaria à cena no lamaçal da Operação Lava Jato, onde chegou a ser preso por um tempo. Mas isso já era outra temporada da mesma série de maracutaias.

Se a era Mary Corner foi a fase analógica da libertinagem institucional, o que veio depois foi a era digital da depravação com upgrade de luxo.

Entramos, então, no capítulo Vorcaro.

Daniel Vorcaro, presidente do Banco Master, elevou o conceito de confraria político-empresarial a um novo patamar. Nada de mansão discreta em Brasília. Agora falamos de festas semanais que, segundo relatos, custariam algo em torno de R$ 400 mil por edição, na Alameda Lorena, em São Paulo — a Disneylândia do luxo paulistano.

O cardápio em Sampa incluía políticos, empresários, lobistas e modelos internacionais da Rússia, Ucrânia e Croácia – às vezes também beldades suecas, norueguesas, holandesas, suíças -,  com cachês que fariam corar jogador brasileiro da Premier League respondendo na Justiça por assédio sexual. Porque, veja bem, se é para fazer maracutaia, que seja com padrão europeu. Havia, ainda, a vantagem de as beldades não falarem português, evitando vazamentos.

Havia também versões itinerantes da farra: Trancoso, resorts paradisíacos, encontros blindados em Nova York, Lisboa, Capri, St. Barts (no Caribe). A regra era clara: proibido celular. O Brasil pode não ter controle fiscal eficiente, mas tem protocolo rígido de confidencialidade orgíaca.

Enquanto isso, o Banco Master se envolvia em operações que levantaram sobrancelhas no mercado financeiro, especialmente nas relações com o Banco de Brasília. Dívidas, estruturas financeiras criativas, engenharia contábil digna de prêmio de arquitetura barroca. Tudo muito técnico, tudo muito sofisticado — como as festas.

No entorno da narrativa aparecem nomes que fariam qualquer roteirista suar frio. O ministro do STF Dias Toffoli foi mencionado em reportagens por sua proximidade com personagens do enredo, inclusive com participação societária em resort de luxo no Paraná, o Tayayá Aqua Resort. E viagem para assistir à Libertadores no Peru de avião privado, porque nada combina mais com futebol sul-americano do que jatinho executivo.

E, no mesmo universo, a esposa de Alexandre de Moraes advogando para o Banco Master, em contratos que envolveriam cifras da ordem de R$ 130 milhões. O Brasil é um país onde tudo é possível, especialmente quando envolve muitos zeros.

Naturalmente, cada um apresenta sua versão, sua defesa, sua narrativa técnica. E a imprensa publica, os advogados respondem, as notas oficiais circulam. No fim, o cidadão comum apenas tenta entender como um país com déficit fiscal permanente consegue manter tamanha vitalidade festiva no topo da pirâmide.

A comparação entre Mary Corner e as modelos internacionais do circuito Vorcaro é quase sociológica.

Mary representava a fase romântica da promiscuidade política: encontros discretos, personagens folclóricos, valores quase modestos perto dos padrões atuais. Havia algo de novela das oito (as antigas, as atuais são piores que o enredo Master), de Brasília provinciana tentando ser cosmopolita.

Já as festas contemporâneas parecem spin-off de série da HBO. Modelos globais, cachês estratosféricos, locações instagramáveis (ainda que sem Instagram), logística de evento corporativo. Se antes era casa do lobby, agora é experiência imersiva de networking estratégico.

A corrupção brasileira, como o vinho, envelheceu e ganhou notas amadeiradas.

Mas o fio condutor permanece o mesmo: poder, dinheiro e silêncio. Muito silêncio.

No fundo, Mary Corner e as modelos do Vorcaro são personagens secundárias de uma trama maior. Elas orbitam o poder. O verdadeiro protagonista é o sistema, essa engrenagem que permite que escândalos surjam, explodam, indignem e, depois, evaporem como champanhe aberto demais.

O Brasil não inventou a orgia política. Mas conseguiu dar a ela um toque tropical, criativo e, nos últimos anos, altamente sofisticado. Nada de networking, mas coworking com muita beldade nórdica no colo e champagne na mão.

De mansões discretas em Brasília a festas blindadas na Alameda Lorena, de depósitos suspeitos em conta de caseiro a contratos milionários em bancas de advocacia, seguimos evoluindo. Não em educação básica, não em saneamento, mas em glamourização da maracutaia.

No fim das contas, o que se vê no caso do Banco Master é um silêncio que não é ausência de barulho: é engenharia acústica de alto padrão.

Fala-se aqui, cochicha-se ali, promete-se apuração, insinua-se uma possível CPI. Mas a CPI, essa ave que costuma cantar alto quando sente cheiro de palanque eleitoral, parece ter entrado em hibernação preventiva. Não por falta de assunto — assunto é o que não falta neste país —, mas talvez por excesso de currículo dos envolvidos.

Porque, convenhamos, quando o suprassumo nacional da política e do empresariado frequenta as mesmas mesas, os mesmos jantares, os mesmos camarotes e, ao que tudo indica, as mesmas festas blindadas, cria-se uma espécie de pacto tácito de autopreservação. Não é preciso combinar nada explicitamente. Basta que todos saibam demais sobre todos.

É o famoso modelo brasileiro de governança: um lava a mão do outro — e, em versões mais francas, um lava a bunda suja do outro, com água morna e toalha felpuda.

A eventual CPI ameaça nascer, mas logo alguém lembra que há contratos, relações, escritórios de advocacia, sociedades cruzadas, amizades antigas, fotos inconvenientes (sempre aparece um celular), viagens compartilhadas e favores acumulados. E, quando o rabo de muita gente está preso no mesmo portão, ninguém tem pressa de puxar a corda.

Assim, o que se desenha não é necessariamente absolvição, nem condenação — é diluição. O caso vai sendo administrado. Uma nota aqui, uma reportagem ali, uma explicação técnica acolá. O noticiário gira. Surge outro escândalo, depois outro. O Brasil é pródigo em escândalos substitutos.

E, no meio do turbilhão, a estratégia mais eficiente continua sendo a mais antiga: esperar. Esperar que a próxima crise seja mais barulhenta. Que o próximo vídeo, a próxima operação, a próxima delação ocupe o horário nobre. Que a indignação nacional, tão intensa quanto breve, encontre novo alvo.

Mary Corner teve sua temporada. Palocci teve a sua. A Operação Lava Jato teve várias, até que foi enterrada por Dias Toffoli. Agora, o enredo do Master parece entrar naquela fase em que todos olham para o teto e assobiam.

No Brasil, a maracutaia não costuma morrer, apenas troca de manchete.

E, enquanto o país aguarda o próximo escândalo para esquecer o anterior, as luzes da festa seguem acesas. Sem celulares. Sem atas. Sem CPI.

Apenas com memória curta, essa sim, a mais eficiente blindagem institucional já inventada por estas bandas.